Вызов родителей в школу

Содержание

Что делать, если родителей вызывают в школу?

«Никто еще не достиг величия, следуя школьным правилам»
Ральф Эмерсон

Красными чернилами, крупными буквами запись в дневнике: «Родителям срочно явиться в школу!». Ребенок опускает глаза и что-то невнятно бормочет, родители хватаются за голову или за валерьянку. Так ли все плохо на самом деле?

Ситуация со школьным образованием в нашей стране неоднозначная. С советских времен в системе образования почти ничего не поменялось. Школы все так же штампуют безликую серую толпу, которой легко управлять. Оценочные критерии не всегда отображают реальный уровень знаний, любое отступление от заданных рамок строго пресекается. За стандартными заданиями и тестами, не отходя ни на шаг от учебного плана, учителя рискуют проморгать будущего Менделеева или Маяковского. Развить у ребенка любовь к учебе и дисциплине в такой ситуации очень сложно, а потому, многие родители хотя бы раз имели «счастье» быть вызванными на неприятный разговор с учителем. Проанализируем, кто виноват, и что делать в сложившихся обстоятельствах?

Как вести себя в конфликте с преподавателем?

Многие учителя во всех недостатках в поведении ребенка слепо винят родителей, перекладывая на их плечи весь груз ответственности. Эта точка зрения в корне неверна. Чтобы добиться позитивных изменений, вы с преподавателем должны быть союзниками, вместе двигаться к цели. Не многие родители имеют педагогическое или психологическое образование, поэтому роль учителя как наставника очень важна. Не всегда учителю удаются «достучаться» до ребенка, но индивидуальный подход никто не отменял. Договоритесь, какие действия предпримет учитель, а какие вы. Воздействуя на ребенка с обоих фронтов вы, скорее добьетесь успеха.

На помощь родителям, не справляющимся с ситуацией самостоятельно, можно призвать психологов. Не стоит бояться этих специалистов, это настоящие «лекари душ», которые, как нельзя лучше смогут помочь разобраться в истоках проблем. Посетить психолога бесплатно возможно в школе или в социальных центрах помощи семьи и детям. Как правило, там работают отличные специалисты. Они смогут помочь вам подобрать правильные ключики в вашему ребенку, такая терапия будет полезной не только как профилактика плохого поведения в школе, но и как толчок к развитию и самопознанию ребенка.

Не ищите виноватых — ищите объективности

Для объективной оценки ситуации стоит пообщаться с другими учителями и родителями одноклассников. Есть вероятность, что проблема не в ребенке, а в педагоге, который не может найти правильный подход к школьнику или имеет к нему предвзятое отношение. Когда речь идет об успеваемости по предмету, узнайте, какова общая успеваемость в классе. Если у трети детей в классе плохие оценки, стоит задуматься о том, насколько хорошо учитель преподает свою дисциплину.

Вернувшись из школы домой, вы обнаружите притихшего ребенка, в страхе ожидающего своей дальнейшей участи. Поговорите с ним, обсудите проблему. Не спешите наказывать ребенка, на первый раз «оплошность» можно простить, договорившись, что больше этого не повторится. Вы удивитесь, но в большинстве случаев этого достаточно. Позитивно реагируя на оказанное доверие, дети стремятся оправдать его и стараются не допускать проступков в дальнейшем.

При столкновении с суровой системой образования всегда будьте на страже интересов своего ребенка, рассматривайте проблему с разных сторон и старайтесь реагировать адекватно ситуации. И пусть поводом для посещения школы будут только радостные события!

Источник: https://babytoday.ru/articles/chto-delat-esli-roditelej-vyzyvayut-v-shkolu/

Почему родители боятся школы

Некоторые мамы заранее боятся. У родителей еще с тех пор, когда они сами были детьми, остались от школы тяжелые впечатления. Этот опыт мешает спокойно воспринимать слова учителей и детские школьные оценки. Кажется, что родитель сам еще школьник, что ему сейчас ставят двойки за родительское мастерство.

Родительскому страху школы посвящена статья психолога А. И. Лунькова «Почему мы боимся школы». Я ограничусь короткими, но важными цитатами из этой статьи.

Луньков пишет: родителям не стоит требовать от детей учиться так, чтобы им, родителям, не приходилось краснеть. Ведь тогда получается, что самоуважение взрослого человека зависит от школьных оценок ребенка: «Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания».

В случае позиция родителя «Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо» ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.

Большая добрая слониха или маленькая испуганная собачка?

Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, школа превращается в место, где будут пытать, так что на родительское собрание мать заранее отправляется как на допрос в гестапо. Если вы заранее готовы изображать партизана на допросе, есть шансы, что ваш оппонент тоже примет навязанную ему роль палача.

Когда разговор трудный, особенно важно владеть собой, сохранять спокойствие, оперативно продумывать возможные варианты. Поэтому перед походом в школу лучше настраиваться на конструктивный диалог. И если уж вживаться в роль — то не партизана перед лицом врага или матери-волчицы, спасающей своего Маугли от тигра. Лучше стать большой доброй слонихой. Кому же придет в голову воевать с большой доброй слонихой? А поджатый трясущийся хвост не надо никому демонстрировать — его лучше спрятать под одеждой.

Если вы вообще неспособны взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез, значит, в первую очередь надо приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, выяснять, почему для вас так значимы суждения учителей и оценки ребенка, пить успокоительное — а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем. Вы не сможете быть начальником дурдома и большим добрым слоном, если вы — маленькая хромая собачка с манией преследования.

Сколько можно за тебя краснеть?

Вот вам страшная история.

Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору «Рога и копыта» в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.

Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.

— Это что за работа? — спрашивает он. — Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь — меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!

Вы плачете.

— Вот-вот, — говорит муж, — реветь ты мастер. А работу как следует делать — так тебя нет!

— Я не понимаю, — робко говорите вы.

— Чего тут можно не понимать? — кричит он. — Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!

— Я не понимаю, — шепчете вы, — кто такие непарнокопытные.

Муж заливается демоническим хохотом.

— Непарнокопытные, — зловеще начинает он, — это у которых копыта — слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?

Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.

— А это еще что? — взвивается он. — Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт — считай! Непарных копыт — считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь…

Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого — поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами.

При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем — легко предсказать.

Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т.п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.

И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.

Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!

Только один раз «примерка на себя» дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется… Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, — для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.

Не хочу ничего знать о твоих проблемах

Почему претензии учителей причиняют нам такую душевную боль?

Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей, и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей, их успешность в сравнении с другими детьми, их достижения.

Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.

Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.

Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.

Мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему.

Мы говорим им «слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь, но чтобы я этого всего не видела и не слышала».

Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.

Мы не хотим испытывать эту боль.

Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.

На самом деле все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике — это сигналы о том, что они, наши дети, не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.

Они ждут от нас помощи.

Мы приходим на помощь — и наказываем их. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений сейчас, но чревато большой болью потом.

Тактика «не хочу ничего слышать о твоих проблемах в школе», приводит сразу к тому, что:

  • Школа решает: «этим родителям все равно, что с их ребенком». Меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас «достучаться».
  • Ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи.
  • Школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т.п.).
  • К подростковому возрасту возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля.

О том, как конструктивно взаимодействовать со школой — в следующий раз.

Источник: https://www.7ya.ru/article/Roditelej-vyzyvayut-v-shkolu-Kto-vy-bolshaya-sloniha-ili-malenkaya-sobachka/

Постоянно вызывают в школу: как правильно вести себя?

Когда родителей вызывают в школу – это всегда стресс как для самих родителей, так и для ребенка, который ожидает наказания. Если родителей вызывают в школу часто, то это уже не просто неприятность – это проблема, которую необходимо решать.

Если ребенку трудно в школе, он не справляется с программой, получает много замечаний, имеет трудности в общении с одноклассниками, тут почти всегда виноваты взрослые. Самое трудное в такой ситуации — разобраться, кто именно из взрослых виноват и на ком будет лежать ответственность за решение проблемы.

Здесь всегда две стороны: учителя и родители. И каждый, как правило, всегда стремится переложить ответственность на другую сторону. Пока учителя и родители выясняют, кто прав, сам ребенок и его детские проблемы остаются не у дел. Так и выходит, что разговоров много, а проблема никуда не уходит. Именно поэтому следует помнить первое правило.

Ответственность за воспитание ребенка лежит одинаково и на вас, и на учителях. Поэтому на пути в школу настройте себя на продуктивный диалог с учителем. Старайтесь избегать негативного настроя — это может существенно облегчить ваше общение. Если вы будете воспринимать учителя как своего союзника, то он будет стремиться вам помочь. А если вы с ходу начнете выискивать недостатки в его работе, стремясь оправдать свое дитя, то педагог начнет защищать себя от нападок.

Подумайте, чего вы хотите от этой встречи: помощи или оправданий?

Итак, вы пришли к педагогу и хотите найти решение. К сожалению, продуктивность вашей беседы зависит не только от вас. Ведь и учитель может иметь не такой уж и позитивный настрой. Некоторые педагоги очень любят вызывать родителей, чтобы рассказывать им, как нужно воспитывать детей. Особенно к этому склонны учителя с большим стажем. Они считают, что их жизненный и педагогический опыт позволяет вмешиваться в ваши семейные дела. В этом вопросе будьте непреклонны. Вы же не рассказываете преподавателю, как он должен вести свой предмет. Точно так и учитель не должен вмешиваться в ваши семейные дела, это не в его компетенции.

Не позволяйте отчитывать себя за проступки вашего ребенка. Ведь вы — родитель, взрослый человек, и в наставлениях не нуждаетесь. Этой позиции нужно придерживаться строго, но без агрессии, чтобы обойтись без конфликтов.

Если родителю и учителю удается направить беседу в нужное русло, то полдела уже сделано. Вдвоем найти решение куда проще!

Одна моя знакомая молодая учительница часто жаловалась на своего ученика: «Он невероятно шумный! Постоянно разговаривает, не дает сказать на уроке ни слова, вечно спорит со мной и пытается поймать на ошибках. Мне очень трудно вести урок». Когда стало совсем невмоготу, учительница вызвала родителей в школу. А позднее она призналась: «Я очень жалею, что не сделала этого раньше. Родители помогли найти мне отличное решение: они посоветовали превратить Колю в своего союзника. И теперь мы вместе с ним проверяем ответы других учеников. Мне стало гораздо легче работать».

Позитивный выход из трудной ситуации оказался возможным, потому что обе стороны преследовали одну цель — решить проблему ребенка и сделать его пребывание на уроке максимально продуктивным. В итоге, недостаток превратился в достоинство — критическое мышление ученика было обращено ему в пользу.

Если у вас получится сделать так же, это — идеальный вариант.

Но что делать, если диалог с учителем постоянно перетекает во взаимные обвинения?

Более того, вы уже потеряли всякую надежду наладить с ним контакт, а вызовы в школу становятся все чаще и чаще…

Тогда придется решать проблему в обход учителя. Это куда сложнее, но все же возможно.

Для начала проанализируйте ситуацию в целом

  • От кого поступают жалобы: от одного педагога или сразу от нескольких?
  • Как складывается общение вашего ребенка со сверстниками?
  • С кем общается ваш ребенок?

Ответы на эти вопросы помогут вам яснее понять ситуацию.

Если у вашего чада нет проблем ни с другими учителями, ни со сверстниками, но вас постоянно вызывает в школу один и тот же учитель, то, вполне вероятно, что проблема не в ребенке. Задайте этот вопрос учителю в лицо, не кажется ли ему странным, что проблемы с учеником есть только у него, а у всех остальных педагогов отношения с ребенком складываются нормально?

Посоветуйтесь с другими родителями, а вдруг кто-то из них находился в такой же ситуации, а потому может вам помочь?

Если вы точно выяснили, что проблема таится в конкретном педагоге, смело идите к директору. Раз уж преподаватель не хочет выслушать вас, пусть слушает начальство. Обыкновенно администрация школы толерантна к родителям, поэтому вас внимательно выслушают.

Важно! Не отпускайте ситуацию! Интересуйтесь — какие меры приняла администрация для решения вашей проблемы. Если у вас пропадет интерес, то у остальных — тем более. Родитель — это самое заинтересованное лицо в вопросах воспитания детей.

Даже в такой ситуации не упрекайте учителя на глазах у ребенка. Ведь взрослый окончательно тогда потеряет авторитет в глазах школьника, а это может привести к дополнительным проблемам. Педагога могут не заменить. Просто убедить ребенка в том, что он должен слушаться учителя, который его обидел и потом оказался виноват, будет очень трудно.

Когда все же выяснилось, что у вашего ребенка действительно есть проблемы в школе, поговорите с ним. Спокойно, без упреков, это очень важно.

Хотите, чтобы ребенок вам открылся? Создайте для него комфортные условия. Убедите его, что вы — друг, который хочет помочь и всегда поддержит. Разговаривайте с ним, как с равным — этот совет актуален в каждом возрасте.

Как наказывать и стоит ли это делать?

Помните, что никакой воспитательный процесс не обходится без наказаний. Приняв решение наказать ребенка, проследите за тем, чтобы наказание соответствовало проступку, то есть было справедливым. Если ребенок не понимает, за что его ругают, то наказание будет бессмысленным. Если вы наказываете ребенка, это не значит, что ваш разговор должен быть эмоциональным. Вполне достаточно спокойно объяснить ему, за что его ругают, и объявить наказание.

Большая и очень распространенная ошибка многих родителей — более одного раза прощать ребенка за один и тот же проступок.

Полезно понять, что это дело привычки. Ведь ваше чадо поймет, что ему все сходит с рук, а потому продолжит делать то, что делал. Простили два раза, значит, простят и в третий. Думать так вполне логично.

Если вы чувствуете, что самостоятельно найти решение не можете, не стесняйтесь обращаться к специалистам. Во всех школах присутствуют психологи и социальные педагоги. Они там работают для вас. Отбросьте предрассудки относительно того, что к психологу ходят только плохие дети. Это не так. К психологу идут дети, чьи родители заботятся об их социальном и психологическом комфорте. Согласитесь, что гораздо лучше решить проблему с помощью специалиста, чем не решить ее вообще и продолжать терпеть вечные вызовы в школу.

Поделитесь с друзьями:

Источник: http://baragozik.ru/7-10-let/postoyanno-vyzyvayut-v-shkolu-kak-pravilno-vesti-sebya.html

«Родители, вас вызывают в школу»: как справиться со страхом, виной и злостью

Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками. Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах. Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: «Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…» Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург).

Нападать и отстраняться – неэффективно

Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.

Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку. Например, мама держится в стороне, боясь навредить: «Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться». А папа говорит: «Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали». Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне. От мамы и папы он получает посыл: «Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя». Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях…

От нападения пользы тем более нет. «Сама виновата, это все из-за твоего характера!» – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы. В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват. Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.

Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.

Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора. Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе. От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.

Конфликты дома и в школе… одинаковы

Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети. В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что «он перерастет». А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится. Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.

Не искать правых и виноватых

Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.

Быть для ребенка надежным тылом

Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.

Прощай, тревога

Когда взрослый человек приходит к пониманию: «Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают», тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.

Не бежать в школу по мелкому поводу

Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны. Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем. Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: «Его обижают!» Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки «если люди спорят, это плохо».

Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: «Мама, я сам разберусь. Это мои дела!» – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.

Доверять учителю

Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем. Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась «школьная мама», которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая. Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.

Разговаривать с учителем спокойно и уверенно

Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.

Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: «Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?» – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.

Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: «Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?»

Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: «Каким вы видите разрешение данной ситуации?» Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.

Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.

Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.

Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком

Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: «Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее».

Не жаловаться на учителя директору школы

Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://www.interfax.by/article/1249246